Итак, я переехал на новый хостинг (спасибо NIC.ua за хорошую стоимость, быстрый сервис и помощь в настройке и установке), немного обновил версию движка и решил ещё больше упростить дизайн, ударившись в минималистическую сторону.

Что появилось нового? Поставил комменты от Disqus (старые комменты деактивировал: они остались, но вам не видны). Поставил социальные кнопочки, поэтому если вы читаете — не забывайте нажимать на Like, Share, Retweet и +1 (конечно, если, по вашему мнению, оно того стоит). Немного перетасовал меню и подменю, убрав лишние разделы, и всё сведя к логическому минимуму. Также работает специальная мобильная версия сайта: зайдя со своего мобильного устройства, вы увидите адаптированный дизайн шаблона под ваше разрешение экрана (если у вас стоит галочка "мобильный вид" или "использовать мобильный агент браузера").

Начиная с этой недели, буду продолжать писать тексты (злободневные, остросоциальные и разоблачительные), а также продолжать выкладывать свежие фоточки. Вот насчёт сисек не знаю даже — у меня есть одна подборка прекраснейшей девы (одну из нескольких десятков фото вы можете подро посмотреть тут), но там нет цензуры (всё прилично, никакой порнографии, просто полное nudity), так вот: выкладывать ли полный сет, и делать ли это под катом, чтобы соблюдать NSFW, или как? В общем, голосуйте в комментах, делать ли пост с ней (а также другими чудесными и красивыми девушками в стиле all nude).

Вспоминаю тебя, сестричка,

Когда рыбку бью в реке.

Помню я, как сердце мое,

Трепетало, как рыбка на остроге.

Хотел бы тебе лодку

Рыбы самой вкусной набить,

Ханина-Ранина.

Сегодня я расскажу вам как распознать говнофотографа.

Кто такой говнофотограф? Это тот, кто купил себе говнозеркалку и начинает снимать говношедевры. Сначала (до полугода) у типичного говнофотографа длится макромания. То есть, говнофотограф снимает тычинки, пестики и прочую мелкую поебень, часами рассматривая потом глубину резкости и детализацию. Потом (около года где-то) говнофотограф начинает снимать детей и пейзажики. Потом людей. И его уже не остановить! В общем, говнофотограф, если он уже родился говнофотографом, он им и останется.

Но как же его распознать? Очень просто! Нужно просто посмотреть на аватарку говнофотографа (а он же присутствует во всех фотосообществах в обозримом интернете). Его аватарка выглядит обычно так:

То есть, один глаз закрыт фотоаппаратом, а другой смотрит глубоко и проникновенно прямо на вас. Ещё есть варианты, когда аппарат не прилегает к глазу, а находится чуть ниже лица, показывая "открытое и улыбающееся лицо фотографа". Но принцип один и тот же, и это аксиома: говнофотографов можно распознать по аватарке.

И скажите мне, что это не работает.

Внимательно посмотрите на картинку. Они добавляют вас к себе пачками. Они несут зло и разрушение этому интернету и этой планете. Они — это спамеры, маскирующиеся под "специалистов по блогам". Вот вам 4 совета как отличить нормального человека от спамера и один совет, что с ними сделать.

1. В профиле так и указано — эксперт по блоггингу. Ещё есть уникальные мрази, которые пишут себя как "эксперты по веб-три-ноль". Также много заумной хуйни, которая обычно ничего не значит, обычное бла-бла-бла.
2. Умная фото, обычно с рукой, подпирающей подбородок. Проникновенный взгляд, источающий вселенское знание.
3. Очень много людей, которых этот спамер добавил себе в друзья/круги.
4. Очень мало тех, кто ответил ему взаимностью.
5. Что делать? Заблокировать!

1. Выключите автоматические трансляции и постинги разных сервисов нахуй. Форскверы, альтергео, ютубы — никому не интересно читать роботически сформированные постинги о том, что вы где-то сейчас находитесь, что вы залайкали видео или что стали мэром какой-то дыры. Никакой полезной инфы эти посты не несут, а только замусоривают ленту.

2. Не используйте встроенный эппловский клиент — если вы ретвитите что-то, используя яблопродукты, то кавычки прицепляются к ссылке, и, если она находится в конце поста, она становится неработоспособной. Юзайте другие клиенты, есть же другие программы и не факт что они хуже встроенного.

3. Не пишите подряд сотню твитов. Читать ленту, состоящую из одного человека, смогут немногие, а остальные сразу же вас расфрендят — и будут правы.

4. Три слова и ссылка — это не самый лучший вариант для твитора. Если даёте ссылку — постарайтесь описать что в ней. Также не забывайте оставлять место, если хотите, чтобы ваш гениальный твит сретвитили.

5. Если у вас есть аккаунты в других соцсетях (а как же иначе, вы ведь неебически продвинуты), то не нужно транслировать один и тот же месседж во все сети. У меня мои круги знакомых и друзей совпадают на 98% везде, и что я вижу: кто-то пишет что-то в твитор например и оно сразу же транслируется в фейсбук, гуглоплюс и вконтактик. Особо извращённые товарищи ещё копипастят (автоматом конечно) своё послание в свои унылые постероус-бложики или ещё в какое-то говно. Зачем вы это делаете? Твитор подходит для мгновенной информации — поделиться ссылкой, ответить кому-то или сообщить важную инфу (например, вас убивают, что делать в этом случае). В фейлбук или г+ лучше писать телеги подлиннее и поумнее, если хотите диалога или обсуждения. Разделяйте надобности!

Этот топ-5 советов создан исходя из моего наблюдения за тви- и другими лентами и желанием оптимизировать работу по поиску полезной инфы и слежением за сиюминутными событиями. Нулевой же совет — знайте, что вы пишете не только для себя, что вас читают люди и думайте о них хоть иногда.